09:26 

Внизапна

Talie
Хорошие люди и хорошие книги всегда приходят вовремя
Думаю, кому-то будет интересно. Я давно хочу поделиться с коллегами - с мамами и папами одной замечательной маленькой брошюрой, которая была выпущена в 70-е годы. Эта книжка мне всегда очень помогала и помогает в жизни, в общении с детьми. Когда дочери был год, два, три, то одна моя подруга подозрительно щурилась и говорила:
— Тали, ты какая-то неправильная, подозрительно счастливая мать.
Её удивляло то, что я спокойно стою и жмурюсь на солнышко в то время, как маленький крестник в приличном обществе кричит в адрес мамы: "Я вас всех ненавижу!" или мой родной ребёнок лежит плашмя в глубокой луже, например. Но я-то прекрасно знала, что для возраста ребёнка это естественно, через год его в лужу уже даже с помощью подкупа не заставишь лечь. Через год он от слова "ненавижу" или "попа" будет краснеть как красная девица 16 века.
Автор книги, которую я очень люблю — врач, обычный детский врач-невропатолог. Он написал обобщенные психологические портреты с конкретной возрастной привязкой, портреты детей от двух до пятнадцати лет. Он выделил четыре больших возрастных периода детства: от двух до шести, младший школьный возраст (от семи до десяти лет), раннее отрочество (одиннадцатилетние и двенадцатилетние люди) и подростки (тринадцать - пятнадцать лет). Он как практик не раз сталкивался с тем, что родители приводят ребенка к невропатологу, приписывая "зигзаги" и сложности его поведения заболеваниям нервной системы, но в подавляющем большинстве случаев родительские опасения не обоснованы, и дети нуждаются не столько в лечении, сколько в продуманных воспитательных мерах, в разумном поведении взрослых людей в семье.
Если интересно — читайте. Буду за раз перепечатывать по одной-две главы, когда будет свободное время. Под катами немало букв. Продолжение следует. Автор — Лукьян Александрович Наумов.

ДВУХЛЕТНИЕ

В два года начинается «переходный период» – от младенчества к детству. В переходные периоды разрушаются уже выработанные формы поведения и создаются новые. Но прежде всего происходит разрушение старого.
Родители замечают, что их послушное дитя склонно оказывать сопротивление. Его любимым словом становиться «нет». Ребенок сам порою не знает, чего хочет. Если ему предлагают чай, просит молока. Приносят молоко – требует сока. Он отказывается от того, что ему предлагают, не потому, что не хочет этого. Ему просто не нравится сам факт, что он должен выполнять чужие указания.
Это неизбежный этап духовного роста и созревания. Ребенок начинает осознавать самого себя как личность, и ему необходимо самоутвердиться. Как он этого добивается?
До сих пор он более или менее беспрекословно повиновался взрослым. Теперь же он противопоставляет свои желания их требованиям. Одна из главных ошибок, которую совершают при этом родители, – непреклонность, решимость ни в коем случае не потакать «капризам» ребенка. Нередко такая линия приводит к тому, что ребенок превращается в робкое, пассивное и покорное существо. Иногда , наоборот, отношения с ним превращаются в серию сражений. Другая ошибка – избегать всяких столкновений, выполнять все его прихоти, желания и требования. Таким детям трудно приходится в детском саду и школе, потому что у них нет навыков самоограничения, подчинения правилам и распорядку.
Как же поступать в случае разногласий? Уступить? Или настоять на своем, проявив «твердость воли»? (Когда взрослые противопоставляют свое упрямство упрямству ребенка, то, глядя со стороны, думаешь – кто же умнее? И сравнение явно не в пользу родителей.) Лучшая тактика в таких случаях – отвлечь ребенка, переключить на что-то другое, заинтересовать чем-то другим. Причем сделать это нужно до возникновения конфликта, когда он только назревает. Прием отвлечения очень действенен и полезен и долго еще будет верой и правдой служить родителям.
Двухлетний бросается из одной крайности в другую. Жажда самоутверждения проявляется в том, что он то и дело кричит: «Я сам!» или «Я сама!». Убедившись же в своем бессилии, просит помощи: «Сделай», «Наладь», «Помоги». Он ищет независимости и в то же время не хочет вовсе отказаться от положения младенца, который надежно чувствует себя под спасительным покровительством старших.
Ребенка в этом возрасте нужно непременно приучать к соблюдению каких-то норм, правил и распорядка. Однако правила должны быть гибкими. Слишком строгий распорядок для этого возраста не годится, потому что не соответствует его психическому восприятию, частой смене прямо противоположных стремлений и побуждений.
Установленные для ребенка правила не должны быть жесткими, но должны быть последовательными и согласованными, чтобы одно не противоречило другому, и ребенок не привыкал к тому, что запрещенное мамой будет разрешено папой или бабушкой. При всей его неопытности двухлетний отлично уловит это и будет использовать.
Ребенку нужно позволять свободно выражать свои чувства. Надо помнить, что двухлетнему присущи и такие чувства, как раздражительность, злость, гнев. Можно требовать от него контроля над поступками, но требовать контроля над чувствами нереально: его чувства должны иметь какое-то внешнее выражение.
Ребенок разыгрался и не хочет возвращаться с прогулки. Предложение идти домой вызывает вспышку гнева: «Не люблю тебя! Ты нехорошая!» и т. д. Родителям это не нравится, да и стыдно им перед случайными свидетелями этой сцены, отсюда досада: «Не смей так разговаривать с мамой!». Что же делать? Если ребенок упорствует и не хочет идти, нужно унести его на руках, не взирая на вопли. Если разрешить остаться, он увидит, что с помощью слез может добиваться своих целей, воздействовать на родителей, заставлять их менять решение. Но унося его, не надо мешать ему выражать свои чувства. Напротив, нужно, чтобы он видел – его чувства понятны родителям, но все-таки уже пора уходить.
Двухлетний ребенок не умеет различать положительные и отрицательные чувства. Если его будут наказывать за то, что он выражает отрицательные чувства, он будет скрывать также и положительные. Это не пойдет ему на пользу. Нежелательные поступки надо пресекать, но в своих чувствах двухлетний не властен, и ничего страшного, если он немного покричит и поворчит.
Когда у двухлетнего неприятность, он остро нуждается в сочувствии и жалости, и должен видеть, что родители понимают его и разделяют его горести и заботы (это нужно не только двухлетним). Когда ребенок чем-то встревожен, его беспокоит страх темноты или у него затруднения, самая худшая тактика – сказать ему: «ерунда, не бойся, ничего страшного». Такая «лобовая психология» приносит только вред (и с взрослыми так говорить не годится). Ребенок увидит, что его не понимают и не хотят понять, и это лишь усугубит его страхи.
Двухлетний не всегда понимает, когда голоден. Он хнычет, ему неприятно, но он не знает, что сказать взрослым. Они сами должны догадаться, что он хочет есть и объяснить ему. Тем более он не умеет понять, что устал. Среди игры он вдруг начинает капризничать, а то и вовсе заплачет. Он устал, но не умеет еще словами определить свое ощущение.
Если простейшие, «извечные» эмоции голода и усталости не всегда доступны пониманию двухлетнего, что же сказать о тех волнах переживаний, которые захлестывают его по мере расширения его связей с внешним миром? А непонимание детской души родителями, к сожалению, вещь нередкая.
В этом возрасте дети часто проявляют склонность к «ритуальным действиям». Они требуют строгой последовательности «обрядов»: прежде чем поесть самому, ребенок должен помыть лапы любимому мишке или кукле и усадить их за стол. Так же в определенной последовательности проводит он какие-то действия, возвращаясь с прогулки или укладываясь в постель. Ни в коем случае нельзя упустить часть обряда.
Когда им читают перед сном, книжку нужно держать так, чтобы видны были картинки. Любимая телевизионная программа не сможет заменить чтение перед сном.
В этом возрасте дети охотно слушают музыкальные сказки в записи. Хорошо начать с «Бременских музыкантов». Чтобы воспринимать сказку в записи, ребенок должен прослушивать ее неоднократно, изо дня в день, по нескольку раз. Сначала его привлекают песенки и музыка. С каждым прослушиванием он вникает все больше, запоминает новые подробности, и сказка нравится ему все сильнее. Процесс прослушивания поглощает его настолько, что ребенок не требует специального внимания в течение 30-40 минут
Через три-четыре недели можно познакомить его с новой сказкой, а затем каждые две-три недели добавлять следующую – «Три поросенка», «Красная шапочка», песенки из мультфильмов и т.д. Это развивает музыкальное восприятие и музыкальный слух, обогащает речь – словарный запас, интонации, помогает овладеть правильным литературным произношением.
Развитие речи чрезвычайно расширяет мир ребенка. Он начинает задавать вопросы, и желательно, чтобы на все вопросы он получал осмысленные ответы. С каждым месяцем он становится разумнее, поведение его улучшается, общение с ним приобретает все большую привлекательность и прелесть.

~ ~ ~ ~ ~
ТРЕХЛЕТНИЕ

С трехлетним приятно иметь дело. Его не потрясают "эмоциональные бури", он чувствует себя увереннее, избавился от многих тревог, не испытывает прежних страхов и потому не нуждается в соблюдении "ритуалов". Больше не настаивает, чтобы все делалось так, как ему хочется.
Год назад он был бунтовщиком, теперь же готов соглашаться с окружающими, поступать так, чтобы им было приятно, чтобы заслужить их похвалу. Любопытно, что в советские дома отдыха и пансионаты разрешено принимать детей лишь с четырех лет. Решение это не основано на знании детской психики. Трехлетние спокойнее, покладистее, "уживчивее" четырехлетних, их соседство не беспокоит окружающих так, как соседство четырехлетних. Трехлетние вызывают куда большую симпатию окружающих.
Трехлетний может удивить родителей, спросив разрешения на то, что раньше делал без всяких разрешений. Появившийся дух сотрудничества позволяет ему лучше ладить не только с родителями, но и с братьями, сестрами, посторонними людьми. Год назад с ним еще нельзя было рассуждать, убеждать его доводами разума. Теперь это стало возможно, но не нужно читать ему длинные лекции: как только ребенок утомится, он перестанет слушать.
Трехлетний очень чувствителен к эмоциональному климату в семье — к взаимоотношениям родителей. Малейшая размолвка между ними, не говоря уже о криках, ругани и скандалах, выбивает его из колеи, портит настроение, делает капризным, взвинченным, упрямым. Если же родители ласково обнимут друг друга, трехлетний (как и сетырех- и пятилетний) весь просияет, в то же мгновение бросит все и побежит к ним с криком: "И меня! И меня!"
На четвертом году ребенок не стремится быть диктатором в доме, перестает быть "тираном". Припадки гнева или неудовольствия (например, когда он ложится на землю и отказывается идти дальше) становятся все более редкими. Он начинает понимать, что бывает необходимо поделиться, подождать своей очереди. Резко возрастает его способность ждать. Объем его внимания возрос, и он может дольше вести беседу, не перескакивая на другую тему. Его движения точнее. Он терпеливее при одевании, лучше владеет собой, когда что-то не ладится в игре.
Большая уверенность в себе отчасти связана с развитием речи. Он лучше понимает других и лучше выражает свои чувства словами (двухлетний часто страдает от того, что не в силах "высказать себя"). Способность выразить вслух неприятные чувства помогает ребенку лучше владеть собой и своим поведением. Если он скажет "я тебя не люблю" или даже "я тебя ненавижу", это избавляет его от желания прибегнуть к насильственным действиям (ударить, толкнуть, плюнуть и т.д.). С развитием речи начинает активнее работать воображение, фантазия. Ребенку нравится слушать и воспринимать новые слова. Иногда он разговаривает сам с собой, произносит настоящие монологи, сочетая слова с какими-нибудь действиями. Тем самым он тренирует свои речевые возможности.
Трехлетний уже получает удовольствие от игры со сверстниками. Раньше он неспособен был по-настоящему играть с ними: находясь в тесной близости с другими детьми, он делал что-то независимое, отдельное от других. Теперь ребенок сотрудничает, взаимодействует, потому что научился (вернее, учится) элементарным правилам общения — делиться, ждать своей очереди, меняться игрушками.
Он по-прежнему охотно слушает музыкальные сказки в грамзаписи, проявляя избирательность вкуса: одни пластинки ему нравятся больше, другие надоели, но после некоторого перерыва он вновь к ним возвращается.
Конечно, в отношениях с трехлетним ребенком не все окрашено в розовые тона. Порою возникает нелегкая для многих семейств проблема: ребенок не ест или ест плохо. Обычные рекомендации в журнальных разделах "Советы родителям" гласят: не хочет — не надо. Не следует уговаривать и заставлять. Пусть ребенок проголодается, и тогда он сам прибежит и попросит ту пищу, которую за несколько часов до того капризно отвергал.
Большей частью так и получается. Но, к сожалению, с трехлетним бывает и по-другому: вообще не прибегает и не просит. Если придерживаться народного спартанского приципа "проголодается — съест", то ребенок будет хронически недоедать, перестанет прибавлять в весе, начнет отставать в росте и развитии, снизится его сопротивляемость инфекциям. В таких случаях желательно получить консультацию квалифицированного врача-диетолога, специалиста по детскому питанию. Нужно выяснить, достаточно ли ребенок сейчас получает витаминов особенно витаминов группы В, полноценных белков, растительного масла; не перегружен ли его рацион углеводами. Правильно составленное и расситанное меню может возвратить утраченный апетит.
Бывает, что трехлетний ребенок ест, лишь когда ему рассказывают сказку. И если без сказки обойтись невозможно, ничего нет зазорного в том, что родители (чаще бабушка) прибегнут к этому порицаемому, но испытанному средству.
Но что совершенно бесполезно — так это попытки рассказами о голодном детстве родителей заставить малыша проглотить невкусный, по его мнению, кусок. Взрослым кажется, что они учат ребенка ценить нынешнее изобилие, и они с увлечением, а порою даже с упоением пускаются в воспоминания о скудном питании прошлых лет. Ребенку скучно слушать, и аппетит его от подобных разговоров не улучшается. Надо искать другие пути и методы.
В общем, три года — это радостный период жизни. Ребенок любит своих родителей, доволен собой; ему нравится, когда другие им довольны. Родители должны наслаждаться своим ребенком, потому что на смену этому счастливому периоду приходит следующий — трудный.
Физическое и психическое развитие ребенка протекает так что периоды уравновешенности чередуются с периодами, когда "баланс" нарушается. Этапы нарушенного равновесия имеют свое назначение — это переходные периоды, когда один тип поведения сменяется другим, более зрелым. Такие переходы не могут идти плавно, они сопровождаются телесной и поведенческой дисгармонией, трудной для ребенка и родителей. Но это неизбежные этапы развития.

@темы: за годом год

URL
Комментарии
2016-10-08 в 10:48 

le_vrag
Talie, очень интересно, спасибо!
С нетерпением жду про подростков ))))

2016-10-08 в 10:50 

Август в облаках
Talie, спасибо!

2016-10-08 в 11:23 

Talie
Хорошие люди и хорошие книги всегда приходят вовремя
le_vrag, Август в облаках, спасибо что прочли и за вдохновляющий отклик!

URL
2016-10-08 в 11:30 

Кшися Щорс
Выкладыватель постов
А можно сразу с конца? :shuffle:

2016-10-08 в 11:53 

Kate
...мы, маленькие феи, магии боимся...
Talie, очень интересно!
Я тоже с нетерпением жду 10 -11 лет и дальше)

2016-10-08 в 15:42 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Talie, очень полезная статья ))

2016-10-08 в 15:52 

Diana77
Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.
Talie, Очень полезная статья! Спасибо. Жду четырех и пятилеток:)

2016-10-08 в 18:36 

Talie
Хорошие люди и хорошие книги всегда приходят вовремя
IsalimA, Diana77, благодарю, девочки))

Kate, прекрасно, что разный возраст у всех наших детей.

Кшися Щорс, а сколько лет киндеру?))

URL
2016-10-08 в 23:39 

Патсталом
Кот
на ближайшее будущее пригодится, спасибо за перепечатку!

2016-10-09 в 06:42 

Кшися Щорс
Выкладыватель постов
Talie, насколько я поняла, наши дети ровесники, +- полгода. ;)

2016-10-09 в 11:48 

Talie
Хорошие люди и хорошие книги всегда приходят вовремя
Патсталом, всегда пожалуйста!)

Кшися Щорс, возможно. Моей четырнадцать)

URL
2016-10-18 в 22:45 

Золото инков
Что исправлять! Меня уже родили...(с)
Спасибо! Утащила к себе, если не возражаете

2016-10-19 в 04:57 

Talie
Хорошие люди и хорошие книги всегда приходят вовремя
Золото инков, пожалуйста! Очень рада. Спасибо, что прочли.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Wish you were here

главная